Свежие анекдоты от 18 октября 2021

1. Рассказал(а) Пенсионер
Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили-"В русском языке даже нет слова обозначающего существо среднего рода!".
— Неправда! — Заорал русский — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePaу. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан
Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька
Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. aнeкдoтoв.nеt
Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
— Что посоветуйте от депрессии?
— Возьмите сильного слабительного!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. aнекдотoв.nеt
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан
На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Юрий
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.
Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12.9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Wi-Fi
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем
Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред
Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде. Кабо-вердянцы напряглись — референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур
У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… — повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – "Закрыто. Ремонт". Так Петрович стал атеистом…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред
Пересильдить (гл. ) — сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100