Свежие анекдоты от 16 августа 2022

1. Рассказал(а) Анатолий

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

Когда я ем, я глух и нем.

А когда я пью — я намного коммуникабельнее.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Степан

— Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан — в

Новосибирск, эту сумку — в Калининград, а третью сумку — в Ростов". Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать!". А я ей: "Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Американский миллионер рассказывает репортерам:

— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было два цента. На них мы купили два грязных яблока, вымыли их и продали за четыре цента. Потом купили четыре грязных яблока и продали за восемь центов.

— А потом?

— А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:

— Раздевайтесь.

— А вы? — шепотом спрашивает он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— Ну, как твоя жена, честная?

— Не знаю, уже два года живет, пока ничего не украла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

— Хочу!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.

Уход гинеколога — вообще неописуем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

— Он что, дурак?

— Теперь да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?

— День зарплаты..

— А может ещё что то?

— Отпуск

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек. Стюард — в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...

Но как вы его мучили!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Какая разница между жареными брокколи и козявками?

— Дети не едят брокколи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Айтишники Роскомнадзора блокируют неугодных пользователей:

— 77.222.145.117.

— Мимо! 190.168.200.122.

— Ранил!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024