Свежие анекдоты от 2 декабря 2022

1. Рассказал(а) Толя
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Савва
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей
Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между
13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан
— Милый, что тебе привезти из Италии? анeкдoтов.net
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен
Чтобы быть гениальным врачом как доктор
Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь
Адвокат: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Святослав
В отличие от СССР в России ceкс есть. Да ещёљкакой! За 31 год мы всё прое*али!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Муж жене: aнекдотов.nеt
— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Савва
— Чихнул — значит правда.
— Господин Судья, защита протестует.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред
— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100