Свежие анекдоты от 24 января 2023

1. Рассказал(а) Станислав

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!

— Знаю, у меня дядя так спился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?

— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!

— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?

Ответ очевиден. Но неверен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

— Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!

— А как же наш ребенок?

— Какой ребенок?

— А ты разве не беременна?..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Мобилизованный в военкомате на медкомиссии:

— Чем занимаетесь в свободное время?

— Смотрю Петросяна...

— Непригоден.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о ceксе.

— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

— Доктор, меня очень беспокоит звон в ухе...

— А вы не отвечайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Звонок на детское радио детским голосом:

— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту. Жена:

— Что с тобой?

— Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я продолжаю говорить правду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.

— Возьмём?

— Конечно!

Она сзади села и в спальник забралась.

Водила сразу:

— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.

Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:

— Ай, хороша девка!

Напарник:

— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.

Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:

— Ай, хорош у тебя напарник!

Водила:

— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Радость

— Вокруг нас сжимается очко врагов!

— Может, кольцо?

— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025