Свежие анекдоты от 2 июня 2023
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой, и жри, что дали!
— Да.
— Круто. скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой, и жри, что дали!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Заварила чай. На ярлычке написано:
"Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
"Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
— Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок — это умереть.
— Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок — это умереть.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |