Свежие анекдоты от 21 июня 2023

1. Рассказал(а) Тонька

Семья разгадывает кроссворд. Жена:

— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.

Муж:

— Борщ.

— Нет, первая "с" и последняя "с".

— Соус.

— Да когда ты уже нажрешься-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.

Беда — это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Степан

Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах.

Постепенно заходит беседа о жизни и смерти.

Муж говорит:

— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.

Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

— Сынок, как экзамены?

— Знаешь папа — так подорожали!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".

Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Чистая совесть — признак плохой памяти.

(М. Жванецкий)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

— Какие у тебя планы на осень?

— Наполеоновские!

— Понял. Ты всё-таки решил валить из

России?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

Кондуктор:

— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.

Почему вы сами их не едите?

Старушка:

— У меня нет зубов, чтобы жевать их.

Кондуктор:

— Тогда почему вы их покупаете?

Старушка:

— Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.

Зато какой у нас третий ужин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Разговаpивают две pазведчицы:

— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!

— А если не pасскажет?

— Hу тогда хоть пеpесплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вован

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?

— Боже правый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024