Свежие анекдоты от 11 июля 2023

1. Рассказал(а) Спартак

Стоит ДПСник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит — несeтся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает он машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несeшься по встречной, что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые полицейский сразу же рвeт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козeл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию АМР. Тут же разворачивается, подбегает к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил. Я ведь подумал — власть поменялась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

— Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.

— Да ты прямо миттельшнауцер.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

— Мы с тобой уже пять лет вместе...

— Продлевать будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

— Только одного.

— Ну, говори...

— Композитор Мендельсон.

— Боже, почему?

— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

— Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?

— Можно. А зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок

— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок

— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Аркадий

Диалог на ферме:

— Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.

— И на сколько коров у вас прибавилось?

— Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Симон

Продолжение классики о видах популярного политического жанра:

1. Ложь

2. Наглая ложь

3. Статистика

4. Прямая линия

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

Правила езды для МАЗов:

Выехать на перекресток, посмотреть налево- направо — нет ли другого МАЗа, продолжить движение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:

Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

— Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Обед в IТ-отделе:

— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

— Ира, это называется "овощи"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тромб

У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!

Это так романтично!

Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024