Свежие анекдоты от 12 июля 2023

1. Рассказал(а) Толяныч

— Говорят, что счастье любит тишину.

— Прикинь, похмелье тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

— Я дисквалифицирую эту лошадь.

— Это почему?

— Не отпирайтесь. Я все видел.

— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

— Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

— Ну, больной, как вам новые свечи- снотворное?

— Замечательно, доктор, действуют моментально! Только палец вытащить не успеваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

— А знаки как-то влияют на судьбу?

— Во всяком случае, ДПСники в это верят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.

Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

— В этом году российские туристы облюбовали Баку.

— И какое там самое посещаемое место?

— Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.

— Дальше не рассказывай.

— Почему?

— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

— Нет, я их за амбаром закопал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:

— А как это он его выковал?!

— Ну как?! Посадил волка на наковальню и [бах]нул кувалдой по яйцам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается! Так, только пару раз примерит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артем

Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.

Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тема

В школе учительница жалуется родителям:

— Ваш Вовочка спит на уроках.

— Один?

— С Танечкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.

— А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024