Свежие анекдоты от 12 сентября 2023

1. Рассказал(а) Симон

— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Ну что, взяли?

— Нет, комиссовали.

— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

— Тебя взяли.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?

— Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.

— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

— Я до тебя будто и не жила вовсе.

— То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

— Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?

— Конечно, с удовольствием!

— Ну, тогда завтра в восемь у вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..

Ян...?

— Варь!

— Фев...?

— Раль.

— Ну, давай сама! ..

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Анатолий

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:

— Всем шампанского за мой счет!

Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Можно, а кем вы работаете?

— Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.

— Боже, как — это романтично, вы бюджетный вор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

Вчера купила борзую собаку. Я ей:

— Фас!

А она:

— Да ты чё, блин?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024