Свежие анекдоты от 29 сентября 2023

1. Рассказал(а) Зяма

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:

"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

В христианской семье:

Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?

Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!

За день до 18-летия:

Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!

Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!

Отец: Да, и он ходил пешком!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турандот

— А твой жених знает, сколько тебе лет?

— Да, частично...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.

Женщина:

— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

В интернете продаются Витамины IQ — средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Самое опасное животное на планете — это жаба.

Она душит больше половины населения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —

Ну и как? — Туфли супер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:

— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Врач пациенту:

— Как ваше состояние, больной?

— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?

— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арнольд

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024