Свежие анекдоты от 1 мая 2025
Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!
И решили заранее обобрать их инфляцией.
  |
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж — это полицейская ориентировка.
 |
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!
|
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.
|
— И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
— Ну, собственно, поэтому.
|
А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?
|
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
|
— Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
— Бензин дорогой?
— Ну, нет, такой же.
— Газ?
— Нет.
— Электричество?
— Нет.
— Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
— Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
— Ну, а что же дорогое-то?
— Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
— А кто же его сдаёт, жильё-то?
— Мы, москвичи.
— А почему же так дорого сдаёте?
— Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!
|
Ударение в слове "звонит" изменится — заявили в институте Виноградова.
"ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ", — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно! " — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.
|
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
|
Ознакомление с уголовным делом.
— Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
— Ну да, всё правильно.
— Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
|
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и хер с ним!!!
|
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20: 15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)
|
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
|
— Сын что получил за контрольную по истории?
— Четыре с минусом. Минус не засчитали, поставили три.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |