Лучшие анекдоты

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— Почему?

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

— What did уou saу?

— Да я говорю: двумя руками черпай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание.

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"

А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.

Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Сделать женщину счастливой очень легко.

Только жутко дорого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России....

Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты


Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..

Второй математик отвечает:

— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.

Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 — зонтик никогда не может заменить парашют

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа

9 — Суперклей клеит действительно все

10 — Пожарная приезжает за 10 минут

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.

Проходит какое-то время.

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:

— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:

— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

— Ой, а я и плавать-то не умею.

— А мы и не будем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пе[тух] вонючий? Раз: два: три:

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

— Что, обосрался?

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

— Яков Самуилович, что за каменный век?

У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.

Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову! " И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100