Лучшие анекдоты

Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?

- К другому доктору!

-2 -1 0 +1 +2

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

-2 -1 0 +1 +2

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

- Почему? - спрашивает врач.

- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.

- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Я за[дол]бался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!

- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году [бах]нулись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026