Лучшие анекдоты

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

- Дед на красном запорожце?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:

- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:

- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Земля круглая, сползёмся./Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая,посме-ивается про себя:... эх молодость, молодость...

А внизу шепчутся:

- Давай стоя.

- Ну, давай!

- А давай теперь сидя.

- Давай.

- Давай ты сверху.

- Давай.

- Давай валетиком.

- Давай.

- Давай раком.

- Давай.

- Давай кандрибобиком...

- Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки, все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- Что случилось, папочка? ...

- Ничего не случилось, дочка, просто еб#ться надо по-людски!!!

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать:

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...

- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники. ..

- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.  

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:  

— Сахар положи!  

Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:  

— Сахар положи!  

Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:  

— Нахрена столько положил? — И бежать...  

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

- Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

- Ясно. А лыжи зачем взял?

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после ceкса обнаружилось, что презерватив остался внутри. ..

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый