Лучшие анекдоты

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

-2 -1 0 +1 +2

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбое[ж]ы. Ну, то есть, уходить некуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

-2 -1 0 +1 +2

Фима угощает Розу конфетами:

- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!

-С чего ты взял?

-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин - Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026