Лучшие анекдоты

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:

- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.

- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.

- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.

- Я выберу ту что уже открыта.

- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.

- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.

- Да пошел ты на х[рен]! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:

— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.

Больной:

— А ceкcом заниматься можно?

— Только с женой.

— А с любовницей?

— Нельзя, это уже сладкое.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою,жду...

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Притча.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.