Лучшие анекдоты

— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?

— Да, но не все…

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас - безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас - 2700 рублей.

— Вы же сказали — сто!

— Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит

— дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!

Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы, настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл Мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу Дев - венценосцев. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:

- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.

- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.

- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.

- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.

- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.

Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Короче парень приходит в церковь.

-Отец , мне надо исповедоваться!

-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?

- Иди нах[рен] отсюда , пока дождь не пошёл!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Сегодня... утром... по телевизору... серьёзные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему

приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и... что?

-Что-что... Бочки выиграли.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..