Лучшие анекдоты

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых... "

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:

- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,

паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает

его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.

Ставит фишки на число "22"

На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"

На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "

Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!

И так 10 раз подряд. Казино разорено!

К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "

— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

— Ну?! — не понимая, восклицает директор.

— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Жили-были два брата-близнеца.

Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.

Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.

Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.

Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.

Тот видит там три черточки (III) и вздыхает:

— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Ватсон спрашивает у Шерлока:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .