Лучшие анекдоты

развода.

Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceксуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

к нему и спpашивает:

- Вы меня звали?

- Hет...

- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.

Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:

- Ты меня звал?

- Hет! Hет!..

- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.

Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.

- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.

- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?

- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.