Черный юмор #доктор

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной

пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.

Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,

доктор его спрашивает:

- Ты пальцы с собой принес?

- Нет, а зачем?

- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,

я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

- Ну что, где пальцы? Принес?

- Нет. ..

- А почему? Не нашел?

- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

- Вот, возьмите ухо.

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?

- Включенный фен.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь, девять...

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.

- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?

- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург

склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

- А кто старое помянет, тому...

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

-Доктор, моя дочка курит очень часто

- а сколько ей лет?

-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо

пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я , например начал с 2 лет курить.

-Да я все понимаю, но в ее положении...

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!