Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?

- Включенный фен.

-2

-1

* * *

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

-2

-1

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не

забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

-2

-1

* * *

Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа

-2

-1

* * *

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

-Алло

-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С

-А как вы меня будете лечить?

-Пиццой, печеньем, сосисками.

-А это поможет?

-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

-2

-1

* * *

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

-2

-1

* * *

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи. ..немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."

-2

-1

* * *

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день

попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед

сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного

зайца и спросил:

- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?

- Хотим! Хотим!

Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,

бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.

- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?

- Я! Я! Я!

Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.

- Раз! Готово! Петя, спать!

- Раз! Готово! Вова, спать!

И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:

- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом? !

- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

-2

-1

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

-2

-1

* * *

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?

- Много. И число иногда получается дробное.

-2

-1

* * *

Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".

-2

-1

* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2

-1

* * *

У попа была собака

Он ее любил

Она съела кусок мяса

Он ее убил

Очень важный кусок мяса