Черный юмор

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Ещё через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Ещё через час.

- Вась, сколько!

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили.

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.

Мимо идет старушка. Первый просит:

- Бабуль, подай провод.

Старушка подает. Первый - второму:

- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

Ведут двух заключенных на расстрел!

Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"

Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"

-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно экспериментировал и как раз - в этой комнате.

-А!! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов? ?

-Нет,это сам химик...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Ещё теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть....

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?

- Сам виноват, ружье свое продал.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.

Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!