Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
- Как только порвется – так и меняем.
Вопрос армянскому радио:
"Можно ли по утрам варить кофе в турке? "
- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.
На днях, я взял свою тёщу на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. ..Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал. .. - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: [м]ляЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
[м]ляЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: С***, еще раз увижу-убью!
С***, еще раз увижу-убью!
- Голова постоянно болит, не подскажешь, кто поможет?
- Могу.
- Кто он?
- Палач.
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно. - Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
- Руки вверх!
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... Улыбка её делала просто отвратительной...
Улыбка её делала просто отвратительной...
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы - не летный инструктор?
- Вы хотите сказать, что вы - не летный инструктор?