Черный юмор

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной ночи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал — сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть — отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он — совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить — направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"
-2 -1 0 +1 +2
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
— Господа, это самое глубокое озеро в мире!
— Так уж и самое? И какова его глубина?
— Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Диктор на радио:
— А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
— 500$
— А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала(что, извращенцев не видела?)и согласилась. потр@хались,
она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
— Долго???
— А пока деньги назад не вернешь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
[м]ляЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"
-2 -1 0 +1 +2
Лопатка от сапера недалеко падает...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Палач, близоруко щурясь — осуждённому:
свистни, пожайлуста, я плохо вижу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, ошибся! А мне морг нужен...
— Ну, может, сначала помоетесь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100