Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- Алло, у меня принтер комкает бумагу.

Можно с этим что-то сделать?

- Поставьте его в туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

-2 -1 0 +1 +2

- А если у меня парашют не раскроется?

- Укладчик парашютов не получит премию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей серой действительности всегда выделяется креативно-ярким красным пятном на асфальте очередной бросивший вызов обществу бунтарь и мечтатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :

Press any key to continue...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

-2 -1 0 +1 +2

Очень толстая девочка специально ложилась с краю.

Чтобы волчок отгрыз ей бока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:

"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст?!

- Я писала в графин!

- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию:

- Сколько же Вам лет?

- 80!

- И Вы все еще краситесь???!!!

- И сколько же лет Вам?

- 92!

- И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга, один женился недавно.

- Ну, как?

- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

- И где ж ты раскопал такое сокровище?

- Закопал, дружище,закопал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026