Черный юмор

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани. ..

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну , проводил, как ведется, зашел на 10 минут попить чайку. Ну , все дела и все такое.... Вдруг, смотрит - фотка парня стоит. Ну ,он и спрашивает:

- Кто это? Твой парень?

- Нет..

- Твой отец в молодости?

- Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.

Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"

Г- "Давай с хорошей"

Б- "Капитан вам ставит бочку рома"

Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"

Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.

- Да ты, [м]ля, романтик!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Два хирурга перед операцией:

- Ну что, опять с наркозом?

- Скучно...

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

Объявление:

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:

- Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.