Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
— А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А... какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит...
— Папа, я хочу быть патологоанатом.
— Только чеpез мой тpуп.
Бывают люди как фастфуд — легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди — как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие. Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт
Диспетчер:
— Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
— Понял вас! Сажусь!
... промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: — Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился...!!!
— Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился...!!!
— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград!
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох!
— А как у вас соловей заливается! — Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
— Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
— 500$
— А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала(что, извращенцев не видела?)и согласилась. потр@хались, она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку. — Долго??? — А пока деньги назад не вернешь!
— Долго???
— А пока деньги назад не вернешь!
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая-то ты нелепая...
— Какая-то ты нелепая...
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё. .. Но, самолёт же упал только вчера вечером!
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Приходит слепой в зоомагазин берет собаку, и начинает раскручивать над головой
— Что вы делаете? — спрашивает продавщица
— Осматриваюсь...
