Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.

Никакие просьбы не действуют — скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.

— Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.

— Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги — седьмой этаж все-таки.

— А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.

— Он и сейчас не выпустил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старенький дед зашел в туалет,

Который был старый такой же как дед,

Хрустнули доски, чвакнула бездна,

Ясно, что деда спасать бесполезно.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В саванне беседуют два льва.

Один:

— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:

— У нас отказали двигатели, мы падаем... успокойте пассажиров...

Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:

— Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...

Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:

— Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как ты провёл отпуск?

— Половину — в горах.

— А вторую половину?

— В гипсе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

— Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

— Ты бы видел мои брюки сзади...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ — от 500 баксов за мастурбацию.

— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка —

-2 -1 0 +1 +2

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

— Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?

— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:

"Зачем, зачем вернулась ты

Из той холодной темноты... "

Интересно даже стало — он ее закопал или в подвале запер??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна подруга говорит второй:

— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024