В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так. .. Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
Встречаются двое. Один грустный.
Второй:
- Ты че невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
- НУ! ? И че в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко.
- Да хрен его знает, написано мелко.
Объявление. Требуется собака-поводырь.
Куплю не глядя.
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты?
— Да я снизу, с порохового склада...
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
В похоронном агентстве перед самыми похоронами супруга покойного говорит директору агентства:
- Вы обрядили мужа в синий костюм, а я хотела в коричневый, вон как у того покойника!
Директор кричит своему помощнику: - Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам...
- Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам...
Свадьба.
"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
