В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех[рена] ссать в нашем подезде!
В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Пять.
Ещё через сколько-то времени.
— Шесть.
Ещё через час.
— Вась, сколько! — Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох[рен]ел???! — Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
— Мама, моя черепашка умерла.
— Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: — Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Дочка радостно:
— Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая?" Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
— А Женька умер от рака?
— Нет, от простуды.
— Ну, простуда — это ерунда.
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его жопа.
— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем? — Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
