Черный юмор

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а мин@т - людоедство,

то использование пpезеpватива - yзаконенное создание

концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим

yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование

спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового

поpажения. "

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

Режиссер на съемках фильма:

- Эту сцену снимаем с одного дубля.

- А что мы сегодня снимаем?

- Прыжок с парашютом.

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.

Юный пионэр встает и уступает ей место.

- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,

Пионэр:

- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место

- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция

- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.

- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.

Мимо идет старушка. Первый просит:

- Бабуль, подай провод.

Старушка подает. Первый - второму:

- Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"...

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Котов нельзя стирать.

Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.

- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.

- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?

— Невнимательных альпинистов?..

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.