Черный юмор

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Уборщица на « Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.

- Один?

- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.

- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...

- ... два пакета... .

Париж, 1940 год.

По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской

национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.

И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),

на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.

Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.

Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:

-Так ты у нас, значит, еврейка?

Девочка (нагло):

-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!

Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

[м]ляЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

Гражданская война.

Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.

Большевик в тоске

-Ну и погодка

-Тебе то что, нам еще возвращаться...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,

проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:

- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:

- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???

-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

— Это вы продаете ореховую спальню?

— Да.

— А посмотреть можно? Где она у вас?

— А вот, в углу...

— Так это же собачья конура!

— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!