Черный юмор

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

— Уважаемый! Котов нельзя стирать.

Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.

— Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.

— Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа, чтобы тот помог. У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая, надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели, я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

— на, прикройся ей.

Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Охотник другу:

— Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

— Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

— Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

— Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

— Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?

— Это папа из туалета.

Психолог:

— Всегда ищите в любой ситуации позитив.

Я:

— У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?

Психолог:

— Второй час бесплатно...

Детская загадка.

— Что это такое, из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

— Лом.

Анекдота на лад 21 века:

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-биceксуала.

Звонит сынок домой маме:

— Мама, я женюсь!

— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

— Мама, но она [мав]ритянка.

— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

— Да! И у неё ещё четверо детей!

— Это просто замечательно, мы детей любим!!!

— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

— Хорошо, а где же вы будите жить?

— Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

— А ты, мама?

— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?

— Включенный фен.

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:

Папа поучает сына:

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

— Ты увеpен в этом, папа?

— Абсолютно.

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.

— А какие у тебя рыбки?

— Пираньи.