Черный юмор

Ведут двух заключенных на расстрел!

Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"

Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными. ..

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Ну и куда теперь труп денем?

- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

- Внимание, господа, черный ящик.

- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

"Дуэль будет на рассвете".

То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.

- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!

-Здравствуйте, это пожарные

- Да мы пожарные

- Тогда пожарьте картошку

- Мы не жарим картошку

- Тогда потушите.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:

- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!

- Иван Петрович, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А, ну ладно...

Кафе.

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный ceкс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.

Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.

Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?

- Да вы знаете. .. Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс

127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!

— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует

по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,

доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Журналист берет интервью у известного фокусника:

- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?

- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.

- Вы из многодетной семьи?

- Да, у меня восемь с половиной сестер.