Черный юмор

Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.

Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

- Как они тут повесились?

- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.

- ?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.

- Е[ж] твою... Еще один любопытный!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Встречаются двое. Один грустный.

Второй:

- Ты че невесел?

Первый:

- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:

- НУ! ? И че в записке?

Первый:

- Да хрен его знает, написано мелко.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,

проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:

- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:

- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???

-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

- Какие у вас высокие потолки! Даже дяде Степе можно повеситься!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.

- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?

- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани. ..

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

- Ты чево такой грустный?

- У меня котенка молнией убило...

- А как это произошло?

- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

В саванне беседуют два льва.

Один:

- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.