Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.

— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...

Улыбка её делала просто отвратительной...

-2 -1 0 +1 +2

Диктор на радио:

— А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

— Надо же как подошли! Сидят как родные!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:

Папа поучает сына:

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

— Ты увеpен в этом, папа?

— Абсолютно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!

— И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет корова по улице и орет:

— Молочко, сметанка, сыр! никто не отзывается. Корова снова:

— Молочко, сметанка, сыр! ноль внимания. она в отчаяньи:

— Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. .. Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...

-2 -1 0 +1 +2

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

— Почем Бентли GТ Соuре?

— 250 000 евро.

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— Дофига, а на два года?

— 12 500.

— Дофига, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

— Cмотри, она мне улыбнулась!!!

— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У хозяйки заговорил кот.

Хозяйка:

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.

Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, я хочу быть патологоанатом.

— Только чеpез мой тpуп.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Этот год обещает мне хорошую прибыль.

— А где вы работаете?

— В бюро ритуальных услуг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024