Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"

-2 -1 0 +1 +2


Видет мужик мальчик сидит на рельсах смеётся и плачет.

Мужик подходит и спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Мне поезд ножку переехал!

- А чего смеёшься?

- Так я ему подножку подставил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, -думает, - Яблоки кто-то [зв]издит... " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос:

-Яков я. ..

Сторож:

-А чего молчишь!

Сдавленный голос:

-Немой я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сд@хнет, так сд@хнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:

- Ты как умер?

- Упал с 9 этажа, а ты?

- Надо было смотреть, куда падаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

-2 -1 0 +1 +2


Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник. "

Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.

Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос. "

А дети ответили: "Он и так уже сломанный. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит по телефону с сыном:

-Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?

-Конечно не забыл, третий режим, пюре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ведут двух заключенных на расстрел!

Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"

Конвоир подслушал их разговор и говорит : "А мне еще обратно возвращаться"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё, что не затоплено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:

«Зачем мне две дохлые собачки? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025