Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— Блин, ошибся! А мне морг нужен...

— Ну, может, сначала помоетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О Ю Ъ Я В Л Е Н И Е. Пропала собака на трёх лапах, особые приметы: когда писает, падает!

-2 -1 0 +1 +2


Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.

Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.

На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:

— Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?

— Глаза...

— Жаль. Мы тебе ножку оставили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

-2 -1 0 +1 +2


Летят две вороны с дозвуковой скоростью.

(1) — "Забор!!!"

(2) — "Вижу!"

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

Летят две вороны со звуковой скоростью.

(1) — "Забор!!!"

(1) Шмяк!

(2) — "Вижу!"

(2) Шмяк!

Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.

(1) Шмяк!

(2) Шмяк!

(1) — "Забор!!!"

(2) — "Вижу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какая разница между падением в 10- метровую яму и

100-метровую пропасть?

— Крышка гроба будет открытой или закрытой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Во, глянь, какой скворечник сделал!

— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?

— А она уже там.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.

— Кошку будем фаршировать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, у меня принтер комкает бумагу.

Можно с этим что-то сделать?

— Поставьте его в туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024