Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:

— Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!

— А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:

— А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

— А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут [мав]ритянка высовывает ж.. пу в иллюминатор. Ей говорят:

— А ты че, совсем сдурела от страха???

Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

-2 -1 0 +1 +2


— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— Блин, ошибся! А мне морг нужен...

— Ну, может, сначала помоетесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На суде судят урода.

(С)удья:

— Ну вот у вас отец есть?

(У)род: конечно есть.

(С): Ну а где он?

(У): в тюрьме.

(С): А за что?

(У): за убийство.

(С): А мать есть?

(У): конечно есть.

(С): Ну а где она?

(У): в тюрьме.

(С): А она за что?

(У): за проституцию.

(С): а сестра есть?

(У): конечно есть.

(C): ну а она где?

(У): в тюрьме.

(С): за что?

(У): за кражу.

(C): Ну а брат то есть?

(У): конечно есть.

(C): а он-то где?

(У): в Москве, в банке сидит.

(С): Ну вот хоть один человеко вырос.

(У): Каким нах[рен] человеком, как с двумя х[рена]ми родился, так в банку и посадили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.

Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.

И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:

— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...

— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две старые еврейки у подьезда:

— Софа, ты слышала, что пионерка Настька Драч из дружины имени Павлика Морозова нашла за городом немецкую мину?

— Таки да, слышно было хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

— Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.

Юный пионэр встает и уступает ей место.

— Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,

Пионэр:

— Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место

— Какой хороший малчик!- не унимается старушенция

— Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.

— Какой хороший малчик, жирный такой!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

— Лектор — улыбнулся я.

— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

— Месье попросили старые друзья.

— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.

— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

— "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".

— в радиусе 10 км "ваша светлость".

— в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна си%%ка из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:

— Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?

Та смотpит на гpyдь и выдает:

— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024