— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Приходит письмо А. М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Что случилось?
— Чихнула. — А почему плачешь? — Пукнуть хочу...
— А почему плачешь?
— Пукнуть хочу...
Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
— Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, — круто!" — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
— Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
— Остановись! — ковбой останавливается,
— Слезь с лошади — слезает,
— Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье! Ковбой:???!!! Внутренний голос — зато штаны целы!!!
Ковбой:???!!!
Внутренний голос — зато штаны целы!!!
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще — предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 — Слушай, откуда у тебя столько яблок? 1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!
1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
— Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
— Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
— Какой хороший малчик!- не унимается старушенция
— Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр. — Какой хороший малчик, жирный такой!!!
— Какой хороший малчик, жирный такой!!!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
— Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал...
— Нет, я его за амбаром закопал...
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
— Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ...
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
