Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
Риэлтор покупателю:
- Ну, что, покупаете эту квартиру?
- А это тихая квартира?
- Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...
Аэродром. Самолёт готовят к полёту.
Пилот технику - Как самолёт?
Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Эй, бармен, налей-ка
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
ТУК-ТУК
-КТО ТАМ
-МЫ ИЗ МОРГА
-А У НАС НИКТО НЕ УМЕР?!
- А У НАС ПЛАН!!!!!!!!!!
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
- Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
- Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
- Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
- Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
- Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
- Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: - Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!
Муж, лихорадочно:
- Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!
-Кто оставил на полу салат "оливье?"
-Извините, вырвалось...
- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
- А Женька умер от рака?
- Нет, от простуды.
- Ну, простуда - это ерунда.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
