Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый: -А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась!
- Ну вот, опять цела осталась!
- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей. - Как это?! - Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
- Как это?!
- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа. .. Впрочем, он, наверно, сд@хнет... Но идея хороша!..
Впрочем, он, наверно, сд@хнет...
Но идея хороша!..
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.