Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня:
«Зачем мне две дохлые собачки? »
У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!
Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.
Шел сегодня сдавать кровь. У знакомых сразу же появилась масса вопросов: Где достал? Почему в ведре?
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: - А что, кот у Вас ученый? - Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, [м]лять!
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать??? -- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
Горный инструктор предупреждает туристов:
- Вон там - очень опасный склон, смотрите, не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется, не забудьте посмотреть вправо - там открываются великолепные виды.
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье..
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
