В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.
Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну, всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: "Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля? -Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(C): ну а она где?
(С): за что?
(У): за кражу.
(C): Ну а брат то есть?
(C): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нах[рен] человеком, как с двумя х[рена]ми родился, так в банку и посадили.
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку:
-"Два кольца, два конца, а посередине - гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь. П. Нет, ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.
П. Нет, ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
- Тебе в женщине что нравится?
- Ну, там... грудь... попа...
- А на лицо тебе насрать?
- Нет, спасибо, не надо.
Объявление: Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку
Объявление:
Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи. .
, -Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
, -Че, сгорел, что ли?!
- Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да е[ж]т, че все таки сгорел?
- Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да мля! ! Че разбился все таки что ли?!
- Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА КАК ПОГИБ- ТО? ! - Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!
- Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
- Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
