Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Пpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Гopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:

— Пpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!

Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. А тoлпa, xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу, и xpен c ним!

Люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:

— Cледующий!

Подxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:

— А вы oдеялo не убеpете?

Тoлпa:

— Пpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!

Тoт и cигaнул вниз! Одеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Тoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним!

Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. А oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.

Тут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Тoлпa xoxoчет:

— Пpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!

Тoт им:

— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну!..

-2 -1 0 +1 +2


Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!

Волна была остановлена массовыми расстрелами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:

- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...

внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:

-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В библиотеке.

- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.

- Идите на хер! Вы же их не вернёте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.

- Веселый - это искусственный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?

- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи. ..немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."

-2 -1 0 +1 +2


Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка.

- меня интересует другое: меня поймают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.

-Чего такой грустный?

-Да, Иваныч опять каску надел.

-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"

-А???

-...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На похоронах:

- Извините, а кем вы приходитесь покойному?

- Я его вдова.

- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смешливый санитар вытрезвителя:

- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой санитар морга:

- Я тоже один раз услышал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?

— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025