Черный юмор

В аптеке:

- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.

- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.

- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.

Менты пишут объяснительную:

...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:

- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?

- Ну... твой например спичечными коробками!

- Почему?

- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...

И парашютики, парашютики не забываем.

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

- Папа, люди такие жестокие!

- С чего ты взяла?

- Да вот я видела, как они привязали какое-то

животное веревкой и таскали его по дну целый день!

- Ну, а ты что сделала?

- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

Правила езды на "Белазе" :

если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.

если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Два хирурга перед операцией:

- Ну что, опять с наркозом?

- Скучно...

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,

замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…

Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.

Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили.

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

Звонок директору цирка:

-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

-А, так все говорят.

-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".