— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу. .. — Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х[рена]се, плохо ему, [м]лядь!"
— А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
— Кому?
— Жаворонку.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!
Мужик хвастается своему другу:
— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
— Класс!
— Да. И Это только голова!!!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему [мав]ров не ловишь? — А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу, и понеслось: работа, кредиты, ипотека, еда, больницы — накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, на х[рена], спрашивается? Всё ж нормально было…
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах. — Три на левой и семь на правой?
— Три на левой и семь на правой?
Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся? — ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит: — Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!