Черный юмор

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?

- Да. А чего звонишь-то, зассал, что ли?!

Новоиспечённый отец рассказывает другу:

- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянет дед, потянет - вытянуть не может. Так и не вытянул...

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! !!.... Дайте ему, наконец, мяч или как - нибудь прекратите эту истерику!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию:

- Сколько же Вам лет?

- 80!

- И Вы все еще краситесь???!!!

- И сколько же лет Вам?

- 92!

- И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

На соревнованиях по плаванию электрик Серега замкнул тройку лидеров

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

-Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy пох"й!

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...