Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим...
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
-Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
-Сейчас проверим...Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице? - Ну, как вам сказать… В основном, да.
- Ну, как вам сказать… В основном, да.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными. .. - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Время ночь. Звонок в дверь. Мужик открывае и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
Диалог:Мужик (М), Смерть (С)
-(М) Ты кто? -(С) Смерть твоя. -(М) Какая-то ты..... нелепая:-)
-(С) Смерть твоя.
-(М) Какая-то ты..... нелепая:-)
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой ор стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он, что, дирижёр хора? - Да нет, хирург...
- Он, что, дирижёр хора?
- Да нет, хирург...
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.