Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?
— Включенный фен.
Мало кто знает, что вместе с увеличением пенсионного возраста было предложение и увеличить сроки беременности с 9 месяцев до 15.
Но не сразу. По одному месяцу в год.
Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
—?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Е[ж] твою... Еще один любопытный!
— Е[ж] твою... Еще один любопытный!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С.. ка бл.. дь стекольщик на х.. й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С.. ка бл.. дь стеклить на х.. й!
Пауза.
(М): С.. ка бл.. дь где стекло на х.. й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С.. ка бл.. дь где стеклить на х.. й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(М): С.. ка бл.. дь стекольщик на х.. й!
(Х): Так ведь уже есть один... (М): С.. ка бл.. дь выпал на х.. й...
(М): С.. ка бл.. дь выпал на х.. й...
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
— Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
— Ну... твой например спичечными коробками!
— Почему? — Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
— Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку? — Видел... — Правда, [бах]нутая?
— Видел...
— Правда, [бах]нутая?
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! !!... Дайте ему, наконец, мяч или как — нибудь прекратите эту истерику!
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Что случилось?
— Чихнула. — А почему плачешь? — Пукнуть хочу...
— А почему плачешь?
— Пукнуть хочу...
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
— Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло — глаза вылетели и теперь она не видит.
— О-о-о...
— Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
— А-а-а...
— Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
— Господи!
— Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы — никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
— Да расслабься, пошутил я. Все нормально — умерла она, умерла.
