Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? Гы- гы... - Так, два пакета, пожалуйста.
- Так, два пакета, пожалуйста.
- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?
- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й!
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.
Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете
ПО ГОСПРОГрамме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер, - алло. . алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
-Кто оставил на полу салат "оливье?"
-Извините, вырвалось...
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
- Объясните, почему вы столкнули проститутку с балкона?
- Дык, это ж ночная бабочка! Думал, полетит...
Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи. ..немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:
- Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?
