Черный юмор

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Гадают цыгане мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Сидят на остановке парень и девушка:

П- Ох уж этот простатит.

Д- Да.Я вас понимаю.

- Нет,не понимаеете!

- Прекрасно понимаю.

- Но у вас даже члена нет!!!!

- Почему? вчера был.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно. . .

Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сд@хнет, так сд@хнет.

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.

Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:

- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обмочись.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...