Черный юмор

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

-А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

-Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

-А что дальше делать?

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!

- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?

- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: - Привет, танцор!

- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!

- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

Лопатка от сапера недалеко падает...

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

К олимпиаде.

Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

Объявление:

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной

пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.

Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,

доктор его спрашивает:

- Ты пальцы с собой принес?

- Нет, а зачем?

- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,

я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

- Ну что, где пальцы? Принес?

- Нет. ..

- А почему? Не нашел?

- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Уважаемые жильцы!

Просим срочно погасить задолженность за газ.

В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?

— Это папа из туалета.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:

"Зачем, зачем вернулась ты

Из той холодной темноты... "

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер? ?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...