Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - Да, в принципе, ничего не будет...В радиусе 115 километров
- Да, в принципе, ничего не будет...В радиусе 115 километров
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю
В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:
"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"
Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг.
Так вы запомните, что его выключили.
"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а мин@т - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения. "
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: - Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. .. - А кто старое помянет, тому...
- А кто старое помянет, тому...
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й! (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!
- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...
Шел сегодня сдавать кровь. У знакомых сразу же появилась масса вопросов: Где достал? Почему в ведре?
Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"
- Какая разница между падением в 10- метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
