Черный юмор

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

-Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.

— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.

Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.

Один мужик говорит:

- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу ВСЕ?!!!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Из дневника полярной экспедиции...

- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...

Полюса не видно...

- Андрей не дойдет...Слабенький он. ..

А нас слишком много в сани набилось...

[email protected]

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.

В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...

скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы

усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:

"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?

- Да мне пох[рену], хоть "С Новым Годом!"

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники

на колючей проволоке".

В гостях за столом:

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь, девять...

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?

Короткое замыкание

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?

- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

- Смотреть надо - куда падаешь!

Скажите, стоит ли волноваться, если

Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?