Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

— Три.

— Как три? Почему три?

— А вы ко мне уже подходили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стюардесса в самолёте:

— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

-2 -1 0 +1 +2

Идет Великая Отечественная война... Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов, манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ:-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга:

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

— Съешь мою жену?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.

Пилот технику — Как самолёт?

Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадьба.

"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!

— Да легко! Это у меня лучше всех получается!

— Что ты говоришь! Завяжи мне.

— Нет проблем, ложись.

— А почему стоя нельзя?

— Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турбулентность. Стюардесса:

— Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперёд. Ой, Вы обблевались! Ничего, ничего, вот я всё тут Ввам вытираю, убираю, всё отлично, летим, вперёд смотрим. Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас всё уберу, выкину, деодорантом сбрызну, всё, летим, вперёд смотрим! А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!

-2 -1 0 +1 +2

— Чем отличается чернобурка от песца?

— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что делать если на вас несется огромный безголовый [мав]р...?...

Выстрелить еще раз..))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

— Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит?

— Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

— Ну не люблю я тебя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:

— Зайцы на борту есть?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024