Черный юмор #мужик

Мужик хвастается своему другу:

- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!

- Класс!

- Да. И Это только голова!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

- Что? Не катит по жизни?

- Ну... вот, решил, значит. ..

- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Разговаривают 2 мужика.

1-й: У тебя теща где?

2-й: Где и должна быть. В Минске.

1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.

И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

- Конец мне, конец...

Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:

— Не знаете кто может плитку положить?

— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.

Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:

— Мужики, можете плитку в доме положить?

— Ну можем 200 рублей за квадрат

Управляющий задумался

— За 150 положите?

— Ногу убрал

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...

Насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Гадают цыгане мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.

Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.

Один мужик говорит:

- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула

вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.