Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15 минут", - а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Блондинка - подруге:

- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:

"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Блондинка спрашивает подругу:

- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?

- Кто?

- Ну как кто? Мубарак Абама.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

- <Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки>. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: <Не удивительно, она же в другом ухе>. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: <Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? > на что получили абсолютно невозмутимый ответ: <Я чё медик?

Может у них методика такая>.

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

Одна подpyга жалyется дpyгой:

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Что общего у Медведева и типичной блондинки:

- оба крашеные;

- оба ходят с iPhone;

- обоих не стоит подпускать к рулю;

- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.

В супермаркете:

- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение! ) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:

- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?

- Серый?

- Толстый?

- Длинный.

nabokov (c)

Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:

- Где ты хранишь свои файлы с фотками?

- На облаке.

- А в ясные дни?

Объявление.

Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .