Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

- Понятно.

- Тогда повторите.

- Третик скуп.

- Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

- Понятно! Третик скуп.

- Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

- Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: - Ну вот видишь!

Второй математик: - Ну надо же!

Официантка: -... плюс константа!

-2

-1

* * *

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят.

А потом она вспомнила что она в наушниках

-2

-1

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

-2

-1

* * *

Две блондинки:

- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?

- Бьёт, значит, любит!

-2

-1

* * *

Блондинка говорит своей подружке:

- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.

- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

-2

-1

* * *

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.

Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.

Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.

- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!! !

-2

-1

* * *

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:

- Ты что делаешь?

- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести

-2

-1

* * *

Сейчас только. Сижу и резко закашлялся. Сотрудница (блондинка) сочувственно: -Что в глаз что-то попало? . -Нет в рот! .

-2

-1

Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.

(Юрий Татаркин)

-2

-1

* * *

Одна подpyга жалyется дpyгой:

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

-2

-1

* * *

Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:

1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.

Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю

- Ну как, звонил телефон"?

Она - Да, там два вызова и одно сообщение.

- Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю.

Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. : ))))

2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - " Как спалось, во сколько лег? . . Ой, мы же у меня вместе спали". : ))))

-2

-1

* * *

Блондинки смотрят новости по телевизору:

- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?

- Не знаю, может рогатки из них делают...

-2

-1

* * *

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!