Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

- Понятно.

- Тогда повторите.

- Третик скуп.

- Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

- Понятно! Третик скуп.

- Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

- Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: - Ну вот видишь!

Второй математик: - Ну надо же!

Официантка: -... плюс константа!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же! ".

- И шо же произошло дальше?

- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь.

Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ? "

Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.

Я: "Девушка, набирайте номер правильно".

Д. : "Я правильно набираю".

Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".

Д. (язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка redIAL! "

А ведь она абсолютно права!

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг- профессионалка в таиландском боксе.

Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.

- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Блондинка возмущается:

- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число! . .

Блондинка - ДПСнику:

- Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...

- Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.