Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Покупатель (П) оформляет кредит:

Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!

П-А это как?

М-Буквами!

П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!

- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Блондинка звонит своему другу:

— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?

— А что, теперь в квартире слишком тепло?

— Нет, темно!

Блондинка Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко, а на какой этаж?

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.

Разговаривают две блондинки:

- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять-то?

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:

- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.

- Да? Так и Вы далеко не красавец!

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём...

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:

- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.

- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...

- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

- Почему вы плачете?

- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же! ".

- И шо же произошло дальше?

- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:

- Так мы вообще-то поедем или как?

Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:

- Коля, это вообще кто такая?! . .

Полицейский - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.

- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...