Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

- Понятно.

- Тогда повторите.

- Третик скуп.

- Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

- Понятно! Третик скуп.

- Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

- Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: - Ну вот видишь!

Второй математик: - Ну надо же!

Официантка: -... плюс константа!

Блондинка собирается в турпоход

Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:

-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь.

Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ? "

Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.

Я: "Девушка, набирайте номер правильно".

Д. : "Я правильно набираю".

Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".

Д. (язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка redIAL! "

А ведь она абсолютно права!

К вопросу о блондинках. Произошло вчера.

Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.

Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.

Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту: "Нам нужен поворот на улицу Ульянова". Вдруг супруга кричит: "Вот сейчас направо! " Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина.

Блин, просил же Ульянова! - А Ленин же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!

Блондинка на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем ceксом занимаюсь...

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как

"бухгалтерские организации".

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую? !!! "

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Блондинка на приёме в поликлинике:

- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! "

Скажите, я умру?

- Ну, все мы умрём...

- Все?! ! Что же я наделала! . .

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Блондинка - ДПСнику:

- Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...

- Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время ceкса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном

(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,