Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.

Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?

Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.

Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.

Потом если нужно к невропатологу...

Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.

Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:

- Права...

Блондинка отвечает:

- Ну, конечно - я всегда права!

Блондинка разгадывает кроссворд:

- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Две блондинки в баре:

- А ты скотч пила?

- А ты скрепки курила?

Блондинка:

- Ты что, обиделся?

- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

- Так я по-твоему ещё и дура? !

- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.

Первая блондинка укоряет вторую:

— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:

- это спаржа?

- нет, это фасоль. пауза, и продавец тут же добавляет:

- но ее покупуают как спаржу народ вымер вокруг...

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь.

Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ? "

Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.

Я: "Девушка, набирайте номер правильно".

Д. : "Я правильно набираю".

Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".

Д. (язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка redIAL! "

А ведь она абсолютно права!

Блондинка спрашивает у пастора:

- Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Блондинка - ДПСнику:

- Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...

- Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

- Чтобы держать ноги вместе.