Анекдоты о блондинках #девушка

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?

- Перед "что" должна стоять запятая!

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:

- Подожди, я на каблуках!

- Девушка, можно вас проводить?

- Только до ЗАГСа.

- Нет, ну это очень далеко!

- Таня, а что такое ухаживание?

- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

- У тебя есть парень?

- Нет.

- Как у такой красивой девушки нет парня! ? . .

- Да все из-за мужа, [м]лять!

Девушка, рыдая, жалуется подруге:

- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он. .. ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо! . . Да ещё и сапиенс!

Девушка возвращается домой с дискотеки, ей бабушка дверь открывает:

- Вот теперь как на танцы ходят, ну ладно, одевайся и ложись спать.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".

И с криками "Он же 3200 стоит!" чуть не убила несчастного...

У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался!

Говорит, до сих пор на майскую зарплату живёт...

Девушка пришла к гадалке:

- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

- Повезет Игорю.

- Ура! Значит на мне женится Игорь!

- Нет, на тебе женится Дима.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!

Нечего будет потом вспомнить…

- Мы сами – с усами!

- А с виду - такие симпатичные девушки.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Две девушки:

— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".

— Молодец! А выключать научилась?

- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".