Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица...
Покупал девушке шампунь.
Нашел "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть? — Есть. — Дай посмотреть... Матерь божья!
— Есть.
— Дай посмотреть... Матерь божья!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится? ?
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю
- Ну как, звонил телефон"?
Она - Да, там два вызова и одно сообщение.
- Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю.
Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. : ))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - " Как спалось, во сколько лег? . . Ой, мы же у меня вместе спали". : ))))
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Гавайи не нравятся?
Девушка приходит устраиваться в контору:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
Девушка должна быть такой,
чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Девушка подружкам:
- Девки, я хочу, чтобы любимый человек принадлежал только мне! Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахрен! . .
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.
- Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?
- Да я вам сейчас ка-ак дам!
- Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите. - Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
- Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
