Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень ...
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет? Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: « Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное» . А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!
- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьёзные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в орг@зм вгоните…
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.
Вопрос гаишника.
- Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
- Поворотник? ?
- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?
Задумчивая пауза. .. Счастливая улыбка. - Поворотник! Вспомнила! ! Он где-то под рулем.
- Поворотник! Вспомнила! ! Он где-то под рулем.
Сидим с приятелем в ресторане на берегу Чёрного моря.
Приятель смотрит на симпатичную девушку и решает пригласить её потанцевать.
Танцует минут 5, потом, не закончив танца, грустно возвращается за столик.
- ?
- Старый я козёл... такая милая, красивая, нежная девушка, смотрел бы и смотрел, так нет, решил с ней ещё поговорить!
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Ну, зачем же сразу хамить?
