Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
В автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...
- Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Погладил дворнягу - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?! . .
Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:
"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой? . . "
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.
