Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались. .. в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Девушка на СТО:
- Что-то там шумит и хрустит.
- Надо чинить коробку.
- Это что, простите?
- Даже полностью заменить. Всю коробку передач. - Извините, а где это? - Две. Две коробки передач.
- Извините, а где это?
- Две. Две коробки передач.
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Гавайи не нравятся?
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю! "
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.
Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, ceксуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну, нормальный...
Как девушки описывают мужика: ну, нормальный...
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
