Анекдоты о блондинках #девушка

В общежитии девушку готовят к свиданию:

- Давай по 50 грамм для храбрости!

- А может, лучше по 100 для глупости? ...

-2

-1

* * *

- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!

- Ой, вы мне льстите!

-2

-1

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...

-2

-1

* * *

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые

-2

-1

* * *

- Девушка, разрешите Вас проводить ?

- А намерения у тебя серьёзные ?

- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

-2

-1

* * *

Одна девица решила поехать в отпуск в Китай, но перед отпуском ей захотелось сделать крутую татуировку китайскими иероглифами. Сделала и поехала. В Китае она познакомилась с китайским парнем и они уединились в её номере. Всё вроде хорошо, но парень прежде чем приступить к делу, взял её за плечи и потряс. Во второй раз опять перед ceксом взял за плечи и потряс и в третий раз тоже. Девушка не вытерпела и спросила:

- В чём дело, почему ты меня трясёшь?

- То есть как, почему? - удивился парень, - на тебе же написано:

"Перед употреблением взбалтывать. "

-2

-1

* * *

Девушка - своему парню:

- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

-2

-1

* * *

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает:

- Ребята, а у вас коробка автомат?

- Нет, а что случилось?

- Машина не едет, - отвечает девушка.

Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.

Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:

- Вам бы бензин заливать иногда.

- А как? - спрашивает девушка.

-2

-1

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ [м]ляДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

-2

-1

* * *

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:

- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.

- Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

-2

-1

* * *

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...

Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

-2

-1

* * *

Если девушка говорит вам, что она не такая - не верьте. Она такая, только чуточку позже.

-2

-1

* * *

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

-2

-1

* * *